Jurassic World Renace: Una Basura Tan Grande Que Hasta Los Dinosaurios Se Avergonzarían

 

¿Alguna vez has salido del cine con ganas de borrarte el cerebro para olvidar lo que acabas de ver? Bueno, eso mismo me pasó con Jurassic World Renace, una “película” tan absurda y ridícula que ni siquiera tenía ganas de gastar saliva haciendo este video… pero aquí estamos, porque alguien tiene que advertirles sobre esta desgracia.

Jurassic World Renace no solo es mala. Es una reverenda estupidez, un vómito cinematográfico sin pies ni cabeza. Imagínense lo bajo que ha caído esto, que Jurassic World Dominion, que ya de por sí era un bodrio, luce como una obra maestra al lado de este despropósito. ¡Así de grave está la cosa!

Universal lleva siete películas con dinosaurios, ¡siete! Y parece que cada vez aprenden menos. No necesitamos otro dinosaurio sobrado de esteroides que parece salido de una orgía entre Alien y el Rancor de Star Wars. Necesitamos un maldito guion decente, personajes con carisma y una historia que no dé ganas de sacarte los ojos con una cuchara!

Pero no, aquí nos sueltan un monstruo híbrido con una cabeza digna del villano mutante de Linterna Verde, tan grotesco que en vez de miedo provoca carcajadas. Esto es humor involuntario del más absurdo, nivel “risa loca”.

Las anteriores trilogías, aunque mediocres, al menos servían para tragar palomitas y pasar el rato. Esta, en cambio, es un tormento interminable donde, para colmo, ¡casi ni hay dinosaurios! Estamos hablando de una película de dinosaurios… ¡SIN DINOSAURIOS! En su lugar, tenemos mutaciones horribles y escenas tan descoordinadas que parecen escritas por un mono dopado con Red Bull.

Para que se den una idea del nivel de estupidez: la película empieza con un científico comiéndose un Snickers. Sí, un maldito Snickers. Y gracias a ese Snickers, se arma un caos monumental que no tiene ni pizca de sentido. La envoltura tapa una puerta y de pronto… ¡pum, tragedia mundial! Ni Final Destination es tan ridícula.

¿Lo peor? Que en la siguiente escena el tipo ya ni siquiera tiene el chocolate. ¿Se lo metió por el culo o qué? Es puro pretexto barato para saltar de escena en escena como si la coherencia no existiera.

Luego viene la joya de la trama: un villano farmacéutico quiere el ADN puro de dinosaurios para crear una medicina que salve corazones humanos. Pero… ¿cómo demonios va a sacar ADN puro si la isla está infestada de monstruos mutantes? Su ADN está tan contaminado como el aire de una refinería.

Y para rematar las incoherencias, nos cuentan que solo puedes llegar a la isla en barco… ¡pero después resulta que un helicóptero puede rescatarte! ¿Entonces para qué demonios se subieron al barco, me explican?

Los personajes toman decisiones tan estúpidas que rozan lo criminal. Una familia se mete en un velero por la zona más peligrosa del planeta… solo para que los protagonistas puedan ir a rescatarlos y arrastrarlos a la isla de los monstruos. Ni los peores libretos de novelas baratas tienen tanta tontería junta.

¡Ah! Y no olvidemos a la niña que se hace amiga de un dinosaurio bebé y lo atiborra de dulces. ¿De verdad nadie le dijo que no se le da azúcar a los animales porque se pueden morir? Pero tranquilo, que el dinosaurio sobrevive… solo para que al final la niña ¡se lo lleve a su casa! O sea, ¿no acababan de decirnos que los dinosaurios se están muriendo por la contaminación y solo pueden vivir en esa isla? ¿A quién se le ocurre este nivel de guion mierdero?

La película está tan llena de huecos argumentales que podrías colar un diplodocus por ellos. A Maher Shalali casi se lo devora un monstruo, y en la siguiente escena aparece vivito y coleando… ¡sin explicación alguna! ¿Para esto querían más sueldo los guionistas? ¡Por favor!

Y el final… ¡Ay, el maldito final! Los héroes deciden regalar el ADN de dinosaurio a TODAS las farmacéuticas del mundo para que hagan medicina accesible para el corazón. ¿Neta creen que las farmacéuticas van a ser tan buen pedo y no van a ponerle precio de oro a esa medicina? Esto es tan ingenuo que da coraje. Además, ¿qué pasa con las familias de todos los pobres diablos que murieron en la misión? ¡Se quedan sin lana porque a los héroes les dio por ser altruistas a última hora!

Todo esto me lleva a una sola conclusión: Jurassic World Renace es una pendejada monumental. Una de las mayores estafas cinematográficas del año. Solo salvo la música, que rescata un poco el espíritu de John Williams gracias a Alexandre Desplat. Pero ni aunque la banda sonora te ponga la piel de gallina, esta película deja de ser una cochinada mutante.